ВИЦОВЕ

0
456

 

 

СМЕШНИ ИСТОРИИ

 

 

 

Клиент разглежда менюто в ресторант и пита сервитьора:– Каква е разликата между тези пържоли, защо едната е два пъти по-скъпа?

– По-скъпата се реже по-лесно.

– По-мека ли е?

– Не, даваме остър нож.

 

– Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!– Нищо чудно, господине – това е бърз влак!

 

Между приятелки:– Взе ли си шофьорския изпит?

– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

 

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:– Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка

 

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил: Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.

– Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

 

Между колежки: – Твоят мъж много ме харесва. Където ме срещне все ме прегръща и целува.

– Той е такъв. Хич не е гнуслив… 😀

 

– Иванчо, защо пак те скъсаха на същия изпит?– Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси. . .
Марийка се връща от училище развеселена:-Мамо, мамо, в училище ни правиха изследвания. Оказа се, че в класа има само една девица.

-Ти ли беше, мъниче?

-Не разбира се. Даскалицата.

 

Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата. В този момент му звъни GSM-а:– А бе, брато, къде си?

– А бе, движа тук по магистралата, бе брато.

– Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението.

– А бе, брато, не е един, бе, много са. . .

 

– Какво имате за вечеря?– Превъзходен бифтек.

– Нещо по-семпло.

– Тогава ще ви донеса задушен телешки език със салата.

– Не ям неща, излезли от устата на животно.

– В такъв случай ще ви донеса две-три варени яйца.

 

В ресторанта:– Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?

– С дама ли сте?

– Да.

– Онази, която току-що влезе в тоалетната?

– Да.

– Препоръчвам ви две големи водки.

 

Келнер към кинозвезда:– Мисля, че някъде съм ви виждал.

– Може би в киното?

– Може би, а в кое кино ходите?

 

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:– Майка ти тук ли е?– Не.– Баща ти тук ли е?– Не.Ловецът удрил силно мечето и му казал:

– Знаеш ли как ме изплаши?

– Бабооооооооо – развикало се мечето.

 

Заека отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и тамън стигнал най-отпред и Вълка казал:– Абе, я не се пререждай бе и го хвърлил най-отзад.Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.

– Абе, я се връщай. – казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.

– Еми днес явно няма да отварям. – казал Заекът.

 

Двама борци пътуват в една кола и единият казва:– Абе, я виж каква красива природа.

Другият отговаря:

– Аз от тези дървета нищо не мога да видя.

 

Мутра се провиква през прозореца към сина си :– Я да престанеш да биеш това момче с бухалката! Ще се изпотиш и ще настинеш!

 

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ) :)))) 
Автобус тръгва от спирката и от задния край някой крещи:– Помощ, кракът ми! Затисна ми крака, о-о-о! Шофьора се шашка, забива спирачките, отваря вратите.

В това време същия глас:

– А, това не бил моя крак

 

Ако можехме отново да изживеем живота си щяхме да си направим съвсем други грешки. 😉 
Жената на една мутра се оплаква на приятелка:– Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!

 

Попитали радио Ереван:– Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще излезе България от кризата?

Радио Ереван отговаря:

– Рецесия е, когато съседът остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. А кризата ще свърши, когато Бойко Борисов остане без работа….

 

Двама тъпи бандити решили да направят фалшиви пари. Направили 9-левови банкноти, но се сетили, че такива няма:– Братле, я иди при Киро да ни ги развали, той нали е малко тъпичък…След малко:– Кво стана, бе, развали ли ти ги?– Мале, да знаеш, какъв е тъп тоя, развали ми ги.– На какви банкноти?

– По 6 и по 3…

 

Един борец казал на друг:– Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.

Другият борец погледнал мигача и казал:

– Работи… не работи… работи… не работи…

 

Жена влиза в магазин с антики и пита:– Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?

– Шшшшш, тихо, това е шефа!

 

 

 

 

 

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Please enter your comment!
Please enter your name here