ВИЦОВЕ

 

 

СМЕШНИ ИСТОРИИ

 

 

 

Клиент разглежда менюто в ресторант и пита сервитьора:– Каква е разликата между тези пържоли, защо едната е два пъти по-скъпа?

– По-скъпата се реже по-лесно.

– По-мека ли е?

– Не, даваме остър нож.

 

– Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!– Нищо чудно, господине – това е бърз влак!

 

Между приятелки:– Взе ли си шофьорския изпит?

– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

 

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:– Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка

 

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил: Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.

– Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

 

Между колежки: – Твоят мъж много ме харесва. Където ме срещне все ме прегръща и целува.

– Той е такъв. Хич не е гнуслив… 😀

 

– Иванчо, защо пак те скъсаха на същия изпит?– Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси. . .
Марийка се връща от училище развеселена:-Мамо, мамо, в училище ни правиха изследвания. Оказа се, че в класа има само една девица.

-Ти ли беше, мъниче?

-Не разбира се. Даскалицата.

 

Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата. В този момент му звъни GSM-а:– А бе, брато, къде си?

– А бе, движа тук по магистралата, бе брато.

– Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението.

– А бе, брато, не е един, бе, много са. . .

 

– Какво имате за вечеря?– Превъзходен бифтек.

– Нещо по-семпло.

– Тогава ще ви донеса задушен телешки език със салата.

– Не ям неща, излезли от устата на животно.

– В такъв случай ще ви донеса две-три варени яйца.

 

В ресторанта:– Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?

– С дама ли сте?

– Да.

– Онази, която току-що влезе в тоалетната?

– Да.

– Препоръчвам ви две големи водки.

 

Келнер към кинозвезда:– Мисля, че някъде съм ви виждал.

– Може би в киното?

– Може би, а в кое кино ходите?

 

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:– Майка ти тук ли е?– Не.– Баща ти тук ли е?– Не.Ловецът удрил силно мечето и му казал:

– Знаеш ли как ме изплаши?

– Бабооооооооо – развикало се мечето.

 

Заека отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и тамън стигнал най-отпред и Вълка казал:– Абе, я не се пререждай бе и го хвърлил най-отзад.Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.

– Абе, я се връщай. – казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.

– Еми днес явно няма да отварям. – казал Заекът.

 

Двама борци пътуват в една кола и единият казва:– Абе, я виж каква красива природа.

Другият отговаря:

– Аз от тези дървета нищо не мога да видя.

 

Мутра се провиква през прозореца към сина си :– Я да престанеш да биеш това момче с бухалката! Ще се изпотиш и ще настинеш!

 

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ) :)))) 
Автобус тръгва от спирката и от задния край някой крещи:– Помощ, кракът ми! Затисна ми крака, о-о-о! Шофьора се шашка, забива спирачките, отваря вратите.

В това време същия глас:

– А, това не бил моя крак

 

Ако можехме отново да изживеем живота си щяхме да си направим съвсем други грешки. 😉 
Жената на една мутра се оплаква на приятелка:– Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!

 

Попитали радио Ереван:– Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще излезе България от кризата?

Радио Ереван отговаря:

– Рецесия е, когато съседът остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. А кризата ще свърши, когато Бойко Борисов остане без работа….

 

Двама тъпи бандити решили да направят фалшиви пари. Направили 9-левови банкноти, но се сетили, че такива няма:– Братле, я иди при Киро да ни ги развали, той нали е малко тъпичък…След малко:– Кво стана, бе, развали ли ти ги?– Мале, да знаеш, какъв е тъп тоя, развали ми ги.– На какви банкноти?

– По 6 и по 3…

 

Един борец казал на друг:– Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.

Другият борец погледнал мигача и казал:

– Работи… не работи… работи… не работи…

 

Жена влиза в магазин с антики и пита:– Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?

– Шшшшш, тихо, това е шефа!

 

 

 

 

 

КОМЕНТАРИ

Коментара

1111

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Този сайт използва бисквитки (cookies), за да Ви предостави възможно най-доброто потребителско изживяване. Ако продължите да използвате сайта, то вие сте съгласни с това. Научете повече

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close